Por muy mal que vayan las cosas…

…siempre hay gente que está peor:

Y no me apetece escribir más. Estoy un poco de bajón. Es el último día en la ofi, y el futuro es incierto. Mañana será otro día.

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Soy un cerdo

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Y es que lo prometido es deuda. No es que empiece a verme la piel excesivamentente sonrrosada, o que mi rabo se retuerza (entiéndase en la literalidad… ¡ahhh!), o que me de por zamparme a mis propias crías, cual Cronos. Es sólo que soy un cerdo y ya está, y no sigo hurgando, que ya me vale. Encima ni pata negra ni ostias. Uno cualesquiera, de los que luego hacen conmigo Navidul del chungo, del que se come en toda casa española de dios, y se piensa “si es que como en España no se vive en ningún lao” y te vienen a la cabeza jetas de guiris -estos sí, sorrosados- diciendo aquello de “Eshpanasshh yeeeahh, towos, paela, ole, hamonnnn, fiestaaaa…“.

Cronos era un tío con muy mal café. Vamos cuando tu viejo es Urano, lo más normal es no estar de muy buen humor. No imagino al dios Urano hablando del Sporting o tomándose un cortado y un Veterano. Me lo figuro más bien, pues un poco haciéndo el curro que hace un dios: que si putea un rato a éstos, que si convierte en cabra al otro, que si a las siete y media tengo jura de bandera de los Titanes… Sin tiempo para criar a tu hijo, compartir su ocio, servir como ejemplo, y todas esas mierdas que nos han metido en la cabeza los de la educación fifty-fifty, que suelen estar interesados en que los padres se repartan las tareas para poder contar con ellos como factores productivos, y seguir engrosando la vaca.

Cuando Cronos, conocido por sus colegas como Cro, igual Penélope es Pe, reinó, después de apresar a los cíclopes, que le daban un poco por el culo, más que nada porque no tenían perspectiva 3D e iban sembrando el caos con su punto de vista bidimensional (imagínense los cíclopes por la M40, qué puto caos), se denominó era dorada de la mitología. Como el pop español de los 80, como las lluvias que anuncian en las secciones de contactos.

Todo el mundo hacía lo correcto, no existía la inmoralidad, por lo que no se necesitaban reglas del juego. Todo iba bien, Cro se follaba a su hermana, Gea, y como el latex no se estilaba mucho, pues tenían descendencia que el propio Cro se encargaba de zampar, porque le habían chivado que uno de sus hijos le iba a dar matarile. Pero la muy puta de Gea, harta de ver como lo pasaba fatal en los partos, para que luego su chorvo/hermano se los comiera -¡Qué diría Rouco!- escondió a sus quinto y sexto hijos: Zeus y Poseidón.

Ahí es nada, menudo par de hijosdeputa va a salvar, los Ronaldinho y Eto´o de la mitología, los que sabes que la van a liar. Total que les cría en secreto una ninfa (como al hijo de Alejandro Sanz), me imagino que Gea les pasaría una pensión o algo, los mejores colegios y tal, para que luego Zeus, superresentido contra su viejo, te lo agradezca liberando a los cíclopes, ya con tatuajes carceleros y muy mala ostia, y armen el lío contra Cronos, que estaba tan feliz, con todo funcionando de puta madre, y comiendo niños.

Moraleja: déjate de cosas paganas y pásate al catolicismo. Es más barato, fomenta la abstinencia y hace que sufrir sea más divertido que un cumple en la mansión Playboy. Si eres un cerdo, eres un cerdo.

PD: Hablando de cronos, si alguien no recuerda si era mejor Indurain, o Armstrong (que nos da a todos más apurito porque tuvo cáncer) en las contrarrelojs, miren esta joya y refresquen la memoria:

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Apuntes de sábado

Hay uno para el que 2008 ha sido peor que para .

Empieza a hacer frío por la mañana. En el canódromo me he quedado pajarito, y a la ciudad se le empieza a poner cara de invierno, con esa luz amarilla-anaranjada. Luego Jóse y yo  hemos ido a currar un poco y hemos hecho una incursión detectivesca por el edificio en ruinas que fue escenario de la película La Comunidad, superemocionante.

Esta noche mi amigo Juanjo presenta su documental, una historia del rock en España -ahí es nada-, en medio de una fiesta rockabilly en Mi Pequeña Betty, cerca de la Gran Vía. Si estáis por Madrid pasaos, que no os váis a arrepentir. Dios quiera que lo pete con el docu, porque se lo merece. Y está loco. En una de sus fiestas acabé bailando con un dj vestido de Spiderman (¿?).

Han pillado a Lorenzo Sanz trapicheando. Quién nos lo iba a decir, con lo impoluto que parecía el presidente, que siempre se jactó de empezar barriendo pelo en una peluquería de barrio (y de ser de Fuerza Nueva) y acabar presidiendo el Madrí. Prefiero recoger pelo con el escroto antes de aposentarme en semejante palco. Dice que está en libertad sin cargos. La policía opina justo lo contrario, pobrecillos.

Parte de destrozos de Nico, últimos 15 días:

-Zapatillas Adidas negras y doradas, nuevas

-Zapatos Camper, de serraje marrón y azul (Jóse los llama de payaso)

-Recogedor de barreduras

-Maleta de viaje vintage, preciosa, de boxeador

-Revista La Luna, de coleccionista, un regalo, el Madrid de los años 80

-Portada de un vinilo de La Buena Vida

-Calcetines de rayas azules y rosas

-Toalla de baño rosa

En su descarga diré que lleva un par de días muy tranquila, como si hubiera madurado. Creo que lo de Lorenzo Sanz le ha afectado.

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Sudando En El Jardín

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Ni siquiera tenía ganas de hacerme preguntas, cuanto menos de llorar. Atravesé las Letras intentando que no se me viera cerca de haches o que nadie pudiera reconocer mi figura frente a una i griega. No me interesa que la gente me asocie a caracteres que crean confusión en los colegiales, quiero cosas fáciles, tramposas, mayúsculas. Tampoco quiero acercame a las cuatro letras que forman la palabra maldita, cuestión de ritmo.

Sin esperarlo noté miradas de francotiradores desde las azoteas, que cargaban sus fusiles con canciones y disparaban con tilde, como si estuviéramos en Mostar y tuvieran alguna necesidad de verme abatido sobre la acera. Ya sé que debería tener asumidas las balas, que mi organismo debería metabolizarlas y usarlas a su favor, pero no sabe. Hay veces que las preguntas más complejas tienen respuestas así de simples: pero-no-sabe.

Una me ha dado. Iré arrastrándome durante un tiempo, dejando un pequeño reguero de sangre, porque lo he visto en las películas, y es así. Y cuando la policía me descubra -porque sus perros habrán olido la sangre- y me encañonen con sus focos, del disfraz de tipo seguro saldrá un crío que se irá del lugar del crímen tarareando una canción de Quique González.

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Sporting

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Al final la salvación de 8madrid no es tanto. Nos prometieron un formato, pero tendremos que buscar la supervivencia en otro lado. Ir sobreviviendo no cuesta nada, pero parece que lo que te rodea hace que te cueste. Quiero decir que no pasa nada por no ir a ningún lado en agosto, o por comprar en Lidl, pero no mola que la gente lo sepa, y vives como en una especie de pesar, que te hace sentir fracasado. Da rabia que haya gente que no mira las etiquetas en las boutiques, y que Nico se coma tus mejores pares de calzados cada día.

Confirmado, el día 9 en la Buena Dicha, en el barrio de Prosperidad, el garito mola. También la semana siguiente, el 16,  tengo bolo en Pedrezuela. A ver si convenzo a alguien de que me lleve. O mejor que me traiga de regreso. Dios mío acabo de mirar y está a 44 kilómetros… uf! Cuando sea el nuevo Buenafuente recordaré estos momentos y me reiré. O algo.

Hoy hemos grabado el Fila8 de octubre, en un clima de tensión flipante, por ese aire raro de barco que se hunde. Hacer humor en esas circunstancias no es fácil, pero no creo que haya quedado mal. Penélope Cruz, Antonia Sanjuan, uno de los Baldwin (¿Qué más da?)… en tiempo récord, con una imagen que no se me olvidará: Jóse y yo con todos los bártulos a cuestas desde el canal hasta Kinépolis, con la solana, derritiéndoseme el maquillaje.

La productora a la que pertenezco se llama Estamos Fuera Producciones. Coño, no se llama “Nos Forramos Producciones“, o “Somos la Ostia Producciones“, o “Lo hemos sido todo Producciones“. No nos puede pillar de nuevas, no podemos dejar que la crisis nos joda (aunque irte a pique con Morgan&Stanley no deja de tener cierta erótica), seguro que sobreviviremos lampando.

Bueno, el post de hoy ha quedado muy poco poético. No tengo mucho cuerpo para más. Las tardes son para derrotados, y a las 18:27 tengo la rodilla en el suelo. Pero mañana amanecerá un nuevo día y habrá que seguir matando leones. El Sporting de Gijón de la producción española alzará la cabeza y escuchará su himno -compuesto por sustos, baches y pequeñas derrotas- con orgullo.

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Kimono

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Es demasiado temprano para estar rodeado de tanto gilipollas. Un hombre barbudo de cuarentayocho, que atufa colonia chunga y compra el Esquire para estar in, me acaba de escupir la frase: “está guay tío“. E-s-t-á g-u-a-y t-í-o. Él imagina que pensaré que es un tío “enrrollao”, que su paradigma se aleja a todas luces del “carca” o del “carroza“. Pero yo sé que debería sacar una colt del 45, volarle la tapa de los sesos y llamar a la policía, lejía en mano, diciéndo que ahora me voy a suicidar.

Estoy cansado y oigo sus voces como en una especie de pesadilla lisérgica, ordenando trabajo donde no lo hay, sin ningún tipo de rumbo. Debería dormir más. O algo. El café pasa por la boca como si Laureano Oubiña repartiera caramelos con droga a la puerta del backstage de Calamaro.

El día después de tu cumple, es como el día después de reyes. En el cole todos te preguntan qué te han regalado. En función de tu respuesta, se podrá realizar un concienzudo análisis sobre el status económico familiar (ahí cae el mito de la eterna “clase media” de éste país), tu popularidad, ect… Por mi cumpleaños me han regalado cosas demasiado raras. El primer recuerdo que tengo es el de una pistola azul, de la que salía un puño cerrado al apretar el gatillo. Me hacía mucha gracia. Y luego miles de estupideces absurdas -auténticos objetos- que acaban en ese cajón, que todos tenemos en casa, de estupideces absurdas regaladas en cumpleaños que no tiras por valor ¿sentimental?

En los últimos tiempos estoy recibiendo muchas reflexiones sobre este humilde blog. Ayer abrí uno de los paquetes de regalo, cuidadosamente -como esos que siempre abren el regalo intentando que el papel no se rompa, como si el papel fuera la piel de quien te lo regala…- apareció un pequeño duende y me preguntó que por qué escribía el blog. A continuación anudó mi esófago y se marchó tan tranquilo a su puto país, o de donde sean los duendes.

Seguro que tengo una respuesta superinteresante -y superfalsa- para el duende, pero ni hablo con duendes (sólo me faltaba, encima que vienen a quitarnos nuestros trabajos, a nuestras mujeres y la mortadela siciliana…) ni se me ocurre en este momento.  Tengo un dado poliédrico, de madera, lleno de palabras absurdas, también regalo del cumple. Lo he tirado buscando un nombre para titular el post, ha salido “KIMONO” ¿Acaso ustedes no se han encontrado haciéndo cosas sin tener ni la más remota idea de por qué las hacen?. ¿Tampoco?. Joder, sean magnánimos, pongan de su parte, coño, que ayer fue mi cumple.

PD1: No puedo concentrarme. Es imposible. ¡Uf!.

PD2: De verdad, no aguanto al barbudo ¿Se pueden comprar armas por Internet?

PD3: Os dejo una joyita, el mejor compositor yanki del siglo XX, el puto Stephen Merrit, líder, entre otros de Future Bible Heroes, aquí con su proyecto The Magnetic Fields:

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Veintisiete

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Myspace me da la bienvenida a las 10:38 recordándome que hoy ha cambiado un dígito en el apartado “edad“, y que las resacas son igual siendo un crío de veintiseis, o todo un hombre de veintisiete.

No está siendo un gran día. Estoy en una oficina haciendo nada, con una resaca de campeonato -de los productores de “nos tomamos la última“, “nos tomamos la última II” y “nos tomamos la última Resurrection“- dolor de tobillo, y eso que creo que ayer no baile… ¡¡Cóññño, me acabo de acordar!! ayer había un grupo en el Marula y tocaron “Two of us” para deleite del personal… joer… A ver, a lo que iba, a ver… ofi no hago nada… resaca (ayer se celebró el percal con Jóse, Víctor, Mansini y tres artistas de nombre desconocido en cuyas caras veía siempre un signo de interrogación)… ¡Ah!, y encima la puta ropa me huele mal porque lleva cuatro días lloviendo y no hay quién coño la seque. Menudo inviernito me espera…

De todos modos hoy sólo toca remontada: mensajes del personal, muestras de afecto (¡ostias, veintisiete!), y cena esta noche con la ya bautizada por mis colegas como Grey (Justo la noche que estrena Cuatro nueva temporada de Anatomía de Grey). Estaría casi seguro de que mi vieja no llamará -como el año pasado- si no fuera porque, tras mes y pico, me llamó hace un par de días con la excusa de si he empezado la rehabilitación, que interpreté como una llamada preparatoria para la del cumple.

Así es ella. La mandé a Parla hace mes y medio, ¿vale?, le dije que necesitaba que me quisiera, me apoyara… y que si no estaba de sobra,  bueno, pues a ella se la pela. Me llamará en el cumple para que sus amigas del café de las cuatro no sospechen que su vida no es un cúmulo de felicidad, y me llama un par de días antes para que la llamada del día del cumple no quede como demasiado killer. Como si me hubiera parido…

Mi hermana me manda sms a primerísima hora. Mi hermana es así: catorce meses menor, despreocupada y así. No ha venido a verme en cinco años, pero el detalle que no falte. Lo importante es el detalle, nos decían. ¡Una puta mierda!. Con mi abuela hablé ayer, porque me llamó creyendo que me había llevado una riada, siempre se acuerda de mí en todo tipo de catástrofes, todo un detalle.

A todos los lectores, os quiero (me dura el regustillo a ron), y me molaría celebrar este día con vosotros, pero como no podemos reunirnos en una sala, pues sea vía ADSL. Por vosotros, gracias.

PD: Intentaré cumplir muchos más. A ver, muchos tampoco. Quiero decir que no quisiera ser una carga. O sí, pero no estar ahí jodido, prolongando una agonía absurda sólo porque dicen que si el don divino, que si tal… bueno, que no sé lo que haré, no estoy en el futuro. Aunque con el acelerador de partículas…

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Emoción, intriga y Ray Loriga

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¿Se acuerdan cuando Alfonso Arús nos acostaba con esa frase, pero acabado en “dolor de barriga”?. Joder, qué tiempos aquellos. Ya está, no hay mayor reflexión. Bueno sí, que llevaba peluquín, y nos engañó a todos.

PARTE A DEL POST

Cosas que le importan a ella:

“Como uno acaba dudando de casi todo, especialmente del propio vuelo, osea de la distancia real que le separa a uno del suelo o lo que es lo mismo de la distancia que le vas sacando a las cosas”

“Comprobé que la mayor parte de las luces se apagaba y encendía sin contar conmigo (…) así que puse los dedos sobre los interruptores que podía controlar”

“Eso es algo y siempre es mejor que la tristeza” (a lo que ella acota con su letra de chica: “Quédate conmigo”)

“El chico se murió con una estúpida y gigante sonrisa de felicidad en la cara”

“Para qué sirve conocer la cura si tenemos que seguir expuestos al contagio por los siglos de los siglos”

“Supongo que al principio soñabas con correr pruebas de velocidad y ahora te ha sorprendido mucho verte metido en las de resistencia” (lo subraya en lápiz rojo)

“Lo que sé: no siempre soy lo que quiero”

“Voy a seguir bailando hasta mañana”

“Las cosas van demasiado rápidas, pasan alrededor de tí sin que puedas hacer nada”

“Sé que hablo con mucha soltura de las miserias ajenas y que a veces no parezco nada mejor que un miserable que se excluye, pero, qué coño, todos somos valientes en nuestros cuentos”

“Chico, cualquier imbécil puede herir a una mujer, pero sólo un hombre grande puede llevársela para siempre”

“Todas las ideas de nunca, y las ideas de espera”

“Qué es lo que te convierte en una leyenda, que tu nombre sea repetido una vez por mil personas, o que una sola persona repita tu nombre mil veces”

“-Visto desde el barco nada parece peligroso, pero aquí en el agua todo está oscuro debajo de los pies y hay que ser muy bueno para no hundirse”

“Creo que todo el asunto gira en torno a no dejar de ser lo que soy ahora (…) Nada. Una especie de cartucho rellenable. Pero noto que esto se acaba y me da miedo. Me siento como una serpiente que no quiere mudar la piel”

“Renegarás de todos los hombres que abraces esta noche pero no dejarás que alguna nueva desgracia te pille sola (…) después de verte las piernas hubiera jurado que corrías más deprisa”

“Me gustaría querer abrazar a la misma mujer que quiero follar (…) Los días tienen los bordes afilados como una lata de atún y el cielo cuelga de un gancho de carnicero (…) para cuando las desgracias vengan a visitarnos, ya nos habremos mudado (…) la chica rubia nunca tendrá que escalar la fachada, porque yo siempre estaré en casa”

“No se puede prescindir de ninguna de las partes porque sólo vale si está todo”

“No les dejes mirar en tu maleta porque después de revolverlo todo no comprenderán nada”

“¿Por qué hay que hacer siempre algo?”

“La responsabilidad sobre todas las cosas que hacías, debería caducar, como las latas”

Y luego tiene marcadas las páginas 52, 57, y 154 con pegatinas, y dobladas las esquinas de las 117 y 108 (esta última con asterisco a boli). ¿Por qué habrá aparecido este año? Igual dios ha querido compensarme, como cuando hace vitalistas a los latinoamericanos expoliados durante cinco siglos. Nunca me tembló la mano hasta hoy.

PARTE B DEL POST

Cosas que digo:

Tenía prejucios contra Loriga. Héroes no los cambia, pero la noche del sábado hizo que los metiera entre dos rebanadas de pan de molde Hacendado, y me los comiera, previo paso por el micro. A veces lo hago. Me preparo sanwidch facilones y los meto medio minuto a tope en el microondas, para que se derrita el queso y así me de la sensación de que alguien me quiere.

¿Qué diría Borges del bueno de Ray? ¿Que es un maldito, o un snob? ¿Son comparables? (leí medio Borges entre los 14 y los 18, así me quedé ¿Hice bien? ¿Es lógico que no deba follar o votar, pero sí tenga a Borges a mano?) Por qué publica un maldito. Publicar es ponerte en la parrilla de salida de tu propia muerte, si eres un maldito. La oficialidad está ahí para comerte y anular tu efecto. Como le pasó al rock y al pop y a todo lo que quiso ser cambio.

Me gusta que haya malditos, músicos, escritores, cineastas… que sacrifiquen su vida para proporcionarme momentos de felicidad. No quiero serlo, aunque la etiqueta me persiguió desde bien pronto. No quiero. Se lo grito a la cara: ¡No!. Sólo quiero estar bien.

¿Y te gusta Loriga? ¿Por qué?. Tener los ojos azules es ser una demagoga estética. Es coger siempre al bueno en tu equipo del recreo. Nunca me gustaron, y el sábado me lo como de segundo, también pasado por el micro. Y no te diré cosas que quiero decir aunque las quieras oir porque me dirás que no lo quieres ¿Y qué?. Mierda. Pero bien.

Nota: me doy cuenta que casi no se utiliza la letra “k“, porque Nico se comió la tecla el viernes y hasta la palabra “rock” no la he echado de menos. Ni Loriga ni yo. Estoy tecleando la “k” clavando un cuchillo en el hueco del teclado. Igual ya es tarde y lo soy. Aunque le grité a la cara que no.

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Próxima estación: Lorca

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Ayer iba en el metro y vi a una treintañera leyendo a García Lorca. No soy un flipao de Lorca -a nivel Ian Gibson- pero me mola, es una especie de poeta flamencopop. Su teatro me dice más (el amor de don Perlimplín con Belisa en su jardín es cojonuda), y su figura es noticia porque van a escavar en la fosa común en la que yacía desde que lo fusilaron los chavalillos aquellos del 36. Se pongan como se pongan y pase el tiempo que pase, sólo con ver a la chica con su libro, puedo saber qué periódico compra, qué emisora de radio escucha, a qué partido vota, qué tipo de pelis va a ver al cine, por qué garitos de mueve, en qué barrios le gusta salir… Se pongan como se pongan y pase el tiempo que pase, cada vez que un político del PP abre la boca -además de que sube el pan- me entra una especie de sarpullido con picor. Bueno, igual yo no soy un ejemplo válido, porque cuando lo hacen los políticos del PSOE me pasa tres cuartos de lo mismo, pero me pica un poco menos.

Este país está dividido, porque un día a un señor se le puso por los huevos (bien pequeños los tenía, por cierto) cambiar los designios que se habían elegido democráticamente y eso, por narices, tiene que salir a flote en cada esquina. Sobretodo cuando en la gran trampa de la Transición, todo se hizo tan mal. En el prefacio de la constitución portuguesa, tras la Revolución de los Claveles, aparece una condena expresa al regímen dictatorial anterior. Aquí no. Es como si no hubiera pasado nada, como si no hubiera habido un golpe de estado ilegal y cuarenta años de represión necia. Es como en esa familia (la mía, sin ir más lejos) en la que hay un problema y nadie lo habla, ergo, no hay solución.

Nada, pondré la radio y un tío con voz de gilipollas me dirá que ya está aquí el weekend… y a tomar por culo. Jodida ignorancia, jodida irracionalidad, jodida gente que opina sin tener ni puta idea, sin haber dedicado un minuto a la reflexión, de manera gatuíta. Que vuelvan los postulados griegos. Señoras, señores, alzo la copa de Pamperocola al Sol y pido un brindis:

¡¡Por la Tercera República!! (o por la meritocracia)

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Cuando sólo quieres ver la luz

La parroquia de La Buena Dicha

Tranquis, no será un post demasiado meloso, aunque tenga título de canción de Manolo García. Es sólo que es lo que siento. Aunque hemos sufrido un duro revés, es de éstos que presientes serán buenos a la postre (no como cuando TVE nos robó un programa… hijosputaaa). Necesitábamos movimiento y aquí lo tenemos. Antes de lo previsto, pero bueno. Igual de ésta salimos reforzados y acabamos siendo la versión audiovisual de Paco el Pocero, ese grande.

Ayer me llamó Sergio, de Nosolocómicos para ofrecerme un bolo en lugar del que debería hacer hoy (a nivel monólogos) será el día 9 a las 10:30 en la sala La Buena Dicha. No sé por qué, pero los monologuistas casi siempre actuamos los jueves, como si supieran que es mi día favorito para salir… Por cierto que no entiendo por qué en mi myspace me ponen publicidad de clínicas de rehabilitación contra el alcoholismo… bueno, lo peor es que sí lo entiendo… jodíos equipos de márketing.

Ayer estuve con Jesús, el ninja, que ya era hora. Es de esta gente entrañable con la que te apetece mogollón estar, pero una montaña de indiferencia te imposibilita quedar. El típico caso de avercuandoquedamismo. Y Álvaro Moro, que es un tío al que tengo en gran estima, me llamó para preguntar si estaba seguro de que quería protagonizar un corto de la actriz Raquel Escribano (que lo está petando en Canal Nou con L´alqueria blanc, o algo así se llama la serie) Que si me veo capaz, me pregunta el hijoputa. Le tengo en un poquito de peor estima hoy. Si Dani Martín es actor, yo puedo ser el nuevo Gary Cooper (aunque ya soy el Benn Affleck de Lavapiés). Será gili

Ya tengo editado el reportaje de la boda aquella a la que tuve que ir por no perder la amistad con mis colegas. Ha quedado gracioso, pero yo salgo mogollón. No se puede ser juez y parte, seguro que Popi raja porque soy un jodido narcisista, pero mira. Con un poco de suerte lo cuelgo en breve y os deleito con un docu-reality agropecuario. Por cierto que el Parte de cero, desde que es portada de Youtube está creciendo exponencialmente. A ver si nos forramos.

La verdad es que nunca creí que Parte de cero (como tal, gratis en Internet) nos llevara a sitio alguno, pero igual acaba sonando la flauta. Tampoco soy tan orgulloso, si nos saca de pobres no me cuesta un cojón reconocer que el empecinamiento de Jóse (el de su fondo, el de sus formas es irreconciliable) ha dado sus frutos. Ojalá me trague el escepticismo y triunfe, lo merece. Sobretodo por la brecha que representaría para con la forma tradicional de la industria de la tele, y por el lado humano, que nuestro curro es un coñazo de cara a relaciones de pareja y demás.

Y nada, de repente la luz del móvil se enciende y tengo un mensaje.

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