Froggs

El pensamiento es tarea de vagos y maleantes. Hay que saber perderse para trazar un mapa: vagar por los márgenes y por el desierto, fuera de las fortalezas en las que están encerrados la verdad, el bien y la belleza. Sólo los nómadas descubren otros mundos. Hay que saber pervertir la ley –jugar con ella– y a veces subvertirla –ponerla en cuestión– para cambiar y/o quitar la ley: provocar malos pensamientos en los bienpensantes, asediar las sedes de la verdad, el bien y la belleza. Sólo los malditos mejoran este mundo. [JESUS IBAÑEZ]

11Vaya añito me dió aquel profe. Zozobra. Intenten pensar en su profe. Sí, ese profe que les cambió para siempre o que, por lo menos, afectó a su visión de las cosas. ¿Lo han pensado? Bien, para hacerlo han necesitado palabras. Porque pensamos con palabras. Ahora piensen el quiénes crean significado en las palabras. Quiénes llaman a lo de Palestina “terrorismo” y a lo de Israel “intervención militar”. Quiénes definen lo que es bueno, y lo que no, lo que se acepta y lo que no, el significado de palabras como “amistad”, “amor”, “educación”, “arte”, “cultura”, “dignidad”… Quiénes definen los significados de las palabras: los medios de comunicación (grandes grupos empresariales dueños de teles, radios, cabeceras, editoriales…). Los mismos que llaman al Milan, Mílan.

Ahora piensen en la gente que no tiene un extenso vocabulario. Cuanto menor acervo lingüístico, menor precisión en el pensamiento, menos capacidad para desenvolverse, mayor diferencia entre el impulso y el desarrollo, mayor frustración. Depresiones, esquizofrenia, paranoia. Por eso, nos decía, y llevaba parte de razón, que guardar silencio es un acto de rebeldía.

PD: Hoy a FITUR, a ver titis de pago y beber mojitos. Y a currar, claro, a currar.

PD2: Arturín Fernandez prorroga en el Marquina. Chatines, algún día os cuento lo de su cásting. ¡Esi xixonés!

PD3: Mi rimera canción favorita. Así estoy…

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¡Eup!

athletic_pinaAlbelda representa al Valencia. Es el típico jugador que se cree algo, pero que hace declaraciones humildes. Es el típico deportista que, por paleto, queda como sincero. Pero no, es el cizañero, tan sucio dentro de la cancha como fuera, limitado, como diría Mansomediohacer“. Si jugara en el Habbeke, además de darme por culo porque ocuparía mi puesto, y padecería sus tribulaciones, esperaría a final de año, y le anunciaría, con una sonrisa de oreja a oreja, que no contamos con él para la próxima temporada.

Por otro lado estará el Sevilla. Equipo representativo de Andalucía. Ejemplo de se-vi-lla-níííía, el club de los amores de Paquirrín. El equipo presidido por un candidato a mi silla eléctrica. Un ser tan deleznable, que hace que un estadio lleno de muertosdehambre pite porque el equipo va tercero, o cuarto. Muy listo, megalómano Del Nido. Para qué les voy a contar. Andalucía… ese mundo. Siempre que alguien en esta vida me ha dado una estocada, he mirado su denominación de origen y era andaluza. Está de luho. Todavía me relamo tirando de memoria y viendo a 12.000 sevillistas buscando a los de la tele y el maletín, con el objeto de desollarnos vivos, en aquella final de UEFA contra el boro. Mmmmm…

En cualquier caso es lo que nos queda para la final. O Sevilla o Valencia. La final. Veintitres copas y yo que no he visto ninguna. ¿Y si 2009 es el año?, ¿Y si desempolvamos la gabarra?. Pasar la semifinal será darme un festín de odiados, será como vengarte del chulito de 4º de EGB. Y la final será contra el mejor equipo de la década, los de Messi. Si la ganamos daremos la vuelta al mundo, si la perdemos estaremos en los vídeos para la historia, porque nos pueden dar un baño -aunque en la catedral sudaron- de los que hacen época.

Yo voy, cambiando de tema, tomando notas para un proyecto de libro. Va a dar la risa, ya les iré adelantando, pero es que o tomo notas, o ésto empieza a irse de las manos…

¡Y ayer todo noticias buenas!…

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Resina

Joder, el Tribunal Supremo dicta sentencia a favor de Antonio Resines. No me jodas, si ése tío merece intimidad…¡Él se metió en todas nuestras casas llevando un bar en los Serrano! Antes “triunfó”, adivinen.. llevando un bar en Los ladrones van a la oficina. El puto peor actor de una cuadrilla genial (Fernán Gómez, Agustín Jimenez, Manuel Alexandre…) y él en su mejor papel: haciendo de mudo. ¿Y si Miguel Ángel Silvestre lo hiciera también? No lo quería en mi casa. No. Fuera. Quería ver las pelis de la 2, o el fútbol, o cualquier cosa, y no tener que escuchar sus cabreos histriónicos desde mi habitación. Pero no, a él le ampara la ley. Mierda de Estado Social y de Derecho.

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Soy frívolo e iconoclasta. Me encantaría tomar el té con Adolf

Empezó extendiendo su amenaza en Ópera Prima, el debú cinematográfico de Fernando Trueba (que tiene la misma voz que Santi Segurola), y le dió la oportunidad de compartir escena con el gran Óscar Ladoire, el maestro (una copa Volpi). Y desde entonces, a torturar al personal. El cine español es como la cama católica perfecta: siempre están los mismos. Un papel y otro repartidos entre el bigote ochentero por antonomasia y el jodido Jorge Sanz. Y venga.

Por cierto, seguimos aguantando el chiringuito, como ésos viejos borrachos que venden melones en los arcenes de las autopistas. Si algún lector, o lectora, quiere a un tipo creativo, inteligente, apuesto y asquerosamente narcisista… contrátenme, es su momento. Pero que conste que si algún día llego a algo (que llegaré, “algo” parece un destino fácil) sera sólo y sólo por dar por el culo a una serie de personajes. Una lista cada día más larga, de seres vivos a los que odio, y a los que debo un estacazo. Rencor en estado puro. Me dice el psiquiatra que es un problema. Apunté al psiquiatra en la lista, el penúltimo. Como Jimmy Estaca Douggan ¡¡Yi-haaa!!

Por cierto… ¿Qué será de Douglas, el prota de Un médico precoz? ¿Será un esquirol de la sanidad madrileña? ¿Recetará antiinflamatorios para todo? ¿Y Viagra? ¿Seguirá siendo un crío? ¿Será un médico maduro, en cuyo caso lo de precoz tendría otras connotaciones? ¿Seguirá escibiendo en MS-DOS, o habrá descubierto el windows? ¿Sería el que le curó la voz a Resines? ¿Seguirá estudiando para el MIR? ¿Habrá perdido todos su activos en Morgan&Stanley?

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La soledad era pesto

Creo que en el fondo ésto tiene cosas buenas. Lo de la perra, digo. Últimamente le estoy dando muchos achuchones. El concepto achuchón siempre me ha dado mucho asco. La gente que se despide de una conversación con “dale muchos achuchones a fulanito o fulanita” me parece aunténticos asquerosos zalameros. ¿Qué cojones de diferencia hay entre un abrazo y un achuchón?. El caso es que tiene sus ventajas, como digo.

lt__john_f__kennedy_aboard_the_pt-109El sábado, por ejemplo. A la una estábamos en la cama, y se sobó, y el domingo se levantó conmigo. Si más. Sin esa necesidad de “hacer algo” de los sábados. Sin pedirme que la lleve al cine, o que trasnoche, o unos cubatas en garitos, o algo así. Sin sentirse mal, o menos, o vieja, porque no le propusiera ningún plan supermegadivertido. Porque encuentra divertido dormirse a la una, y salir a disfrutar de la mañana de domingo. No me considera un aburrido.

La presión de ser divertido es un coñazo, porque hay veces que me apetece ser aburrido. Aburrido y ya, ¿Qué pasa?. Como una consola Atari, como un partido del Madrid, como una canción de Radiohead, como El Quijote en primaria, como los colores de Pertegaz, como un niño viendo la BBC, como mi abuela en el McDonnald´s, como Carlos Berlanga en Dinarama, como Ladi Dy en la cena de pedida de mano, como la Obregón en Saber y Ganar, como Froilán el 14 de abril, como Ringo Starr, como Florentino Pérez, como Albacete, como la coliflor, como Suiza, como las conexiones neuronales de Pedro Jota… aburrido.

Ayer fue día de lavandería. En el tiempo de la secadora me voy a fumar a la plaza de las Cortes, con un frío de pelotas. Capucha gris de sudadera puesta, muy newyorkino, ya les digo, que ando. Un guía turístico inglés les contaba en una especie de monólogo a dos guiris, el rollo de Tejero. Con mucha gracia y mala baba, el cabrón. Vivo en medio de todo y no lo valoro. A ver si aprendo de Nico. Comida, agua, mear, cagar, y dormir. Y lo otro.

Hoy un par de reuniones esperanzadoras. ¿The dream is over, o no?

PD: el viaje a Gijón se ha caído de la convocatoria. Le debo a Víctor cinco pavos. Pero bueno, me forraré con lo que me jugué en miapuesta.com.

PD2: mi amigo Julián se incorpora al mungo bloggero.

PD3: Feliz año nuevo, usted, chino que me lee.

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…of blue

Cuando palmamos no mola mirar los resultados, ni la ronda informativa del Carrusel, ni las tablas clasificatorias, ni na ni na. Encima el Habbeke se sigue desangrando. Seis puntos y ya en la segunda vualta. Joder. Ayer salí a correr, ésto responde, habrá que quemar las naves chavales. Y poco más, llevo un finde con vaguitud magnética, y la lluvia aumenta su poder.

Pero entre todo ese nubarrón garabateado sobre mi cabeza con un roting del 0.6, de los gordos, una melodía lo va borrando. Y es que, a veces, nos damos cuenta de que los profes mentían y, ante la norma, siempre hay corrupción. El rotring se puede borrar. A yer lo borró Trane. Si no tienen tiempo, no vean el vídeo. Si lo tienen, repanchínguense en la silla, y disfruten:

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Aske, askme askmeeee…

- ¿Por qué para que un actor sea tomado en serio, tiene que hacer un papel en el que haga de viejo, puta, perdido de la vida, o esté supercaracterizado? ¿No podría Javecas, haber clavado el papel de Bardem en Mar Adentro?

-¿Por qué la derecha de éste país le da tanta cera personal a Bardem? ¡Dénsela artística, regalan los oscar!

-¿Qué hace un señor de la edad de Ramón Calderón en Pachá? ¿Ligará? ¿Invitará a tiros? ¿Estará la farlopa bien vista en el club blanco? ¡De tiros largos, presi!

-¿No es frustrante montar un selecto servicio de espionaje, y verte todos los días en la portada de El País? Chapuceros. ¿Se les ocurre un ser tan maligno como Esperanza Aguirre? ¿Volverá a arrasar en las elecciones?

-¿Por qué nadie le dice a Francino que se dice “microrrelatos” y no “mico”, y que se dice “premios Max”, y no “Mac”? Igual es publicidad encubierta de los Macintosh… como tanta y tanta nos cuela la SER.

-¿Cómo mirar a la cara a los sindicatos? Cuando se mueven, como fue el caso de la sanidad madrileña, se monta la que se monta. ¿Por qué no los anulan, como en Estados Unidos? Prohibir suena tan raro… ¿Ssssabess?

-Desalojan el Patio Maravillas. ¿Para cuando la Casa Encendida? ¡¡Más párkings, por favor!! Fundaría una ciudad que fuera un gran aparcamiento de tres pisos… sería el Pocero Útil

-¿Qué pasa con Frabra? ¿Y con el partido apañado del Athletic? ¿Y con…? este país es así… ¡Expléndido!… Cesc Frabra, ¿que no?

- ¡Vivan Madoff, Shuster y José María Cano!… están cansaos y quieren irse a casa.

-¿Alguien me podría dar un papel en una peli de humor negro, please?

-El otro día Jóse me pasó el culmen de lo bizarro, es ésto… ¿Alguien se apunta a la paliza?

Y mi canción favorita de los decadentes:

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Derby coronario

Con el corazón partido. Ésta noche empieza la eliminatoria de cuartos entre Sporting (mi otro equipo, el equipo familiar, el que he mamado) y el Athletic (mi verdadera pasión, el que me conquistó en la adolescencia, el que me hizo diferente). Lo malo es que uno queda fuera. Lo bueno es que el otro se cuela en semifinales.

Luis Enrique, cuando era un guajin

Luis Enrique, cuando era un guajín

Tantos partidos de fúbol ví en el Molinón, fiyos… el paseu pol Muru hasta ´l campu. Les banderes y bufandes rojiblanques llegando al Parque Isabel La Católica,  les charles de los paisanos, acrodándose de aquel Sporting de Quini, Maceda, Cundi… de cuando fueron segundos al añu de subir de segunda. El Molinón, el centenariu campu, tien esi olor a mar, ta al lao del Cantábricu, y un eco rarucu. Pero cuando les coses van bien, sube la temperatura y rescaliéntase uno entre tantu aficionau. Coge esi aire de campu británicu, fiédete esi aire de historia, y llegues a emocionate.

Tiene muchos puntos en conexión con San Mamés. Además de lo rojiblanco (ahora, en Madrid, si voy a un estadio es al Calderón, se ve que nací rojibanco y moriré así), tiene muchos puntos en común. Un concepto del fútbol muy británico: la comunión con la afición, la política de cantera, el orgullo del escudo. Cosas especiales e intangibles, lejos de las portadas, incluso de las últimas páginas, pero tan ligado al ADN del aficionado del norte.

Mi primer partido fue un Sporting-Oviedo. Como toda primera vez, excepto el primer olvido, no se olvida. Carlos marcó el 0-1, de cabeza. Carlos fue el goleador carbayón por excelencia, el nueve de los azules que les marcó la década de los 90, con esas ojeras y esos rizos, siempre mojados. Quince goles por temporada como mínimo, y el Sporting en su punto de mira. Cuidadito con los gijoneses: con Ablanedo, el gatu, con Abelardo y Ablanedo I como centrales, Alcázar, Joaquín… y aquella delantera con visos de gloria: Luis Enrique, Juanele y Manjarín. éste último logró el empate, un resultado clásico para un derby.

Lo de San Mamés es indescriptible. Los últimos 5 minutos se los pusieron de corbata al mismísimo Casillas. Una especie de magnetismo que aplasta a la afición contra el césped, y pone en bandeja dos ocasiones de gol por partido. El Athletic de mis cromos tenía a Juanjo Valencia, Larrainzar, Larrazábal, Alkorta, Andrinúa, Urrutia, Garitano, Eskurza, Guerrero, cuco Ziganda y el txingurri Valverde. Joder parezco un viejo. Y cuando los jugadores que te rellenaban las tardes de infancia, son entrenadores, significa que ya lo eres. Joder. Deberían pasar los dos. Hablaré con la Federación, seguro que lo entenderán.

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Ponte en dirección prohibida o lo que sea

La estética es fundamental. Con chicha, claro, pero joder. No podemos llegar a una empresa tan cutre. Lo de ayer por la tarde fue el copón (que es una expresión que les mola mucho a los alcarreños). Llegamos a una oficina en tomarporculo, ultracuuuutre. Nos recibe el presidente. Paleto, gordo sudoroso, con las uñas llenas de mierda, bien. Tiene una empresa de tele por internet, no una explotación ganadera, aunque por sus manos parecía un perro trufero. Bueno, hablando de perro, su spaniel andaba danzando por la oficina. Sí, en serio. Le enseñamos nuestros formatos, y su pregunta fue, ojo “¿Y qué me costaríaun cacharro de éstos?“. Jódete, un cacharro.

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Cuida un poco el chiringuito, macho. Una camisa limpia, una higiene, unos detalles en la oficina… joder qué se yo. Es ese tipo de empresario español, depresivo, de los que cierran todos los tratos en una casa de lenocinio, de los que te dicen cómo tienes que trabajar, echándote alientazo a morcilla… de ésos que se ven tanto en los despachos de dirección de la prensa local. Me he comido un puñao. Con el contrato, con manchas de grasa en una mano, y los puentes de oro brillando en las fauces, diciéndome cómo se hace un programa para marujas.

Todo ésto con el menú de un garito plagado de cuadros de toreros, centrifugando en el digestivo. Comimos con la Manolita, bajo la atenta y acrílica mirada de José Tomás, como unos alevines de De La Morena. Los camareros llevaban la bandera de España bordada en sus polos negros. Llego a casa y Obama, por la radio, le pide a dios que le ayude, y que salve su país. Ya empezamos. Eso no lo decías en el facebook, cabrón. Verstynge me dijo “¿Qué harías si fuera presidente del gobierno?”, y le dije “nacionalizar la banca” y me contestó “te pegarán un tiro el segundo día”. Pues mira qué bien, moriría como un sex simbol, como el Kennedy de Barakaldo. Vosotros votadme, y que Leonor vaya preparando el Happy birthday.

¿Contestará algún día TVE? -que, recordemos, nos birlaron un formato y nos lo deben- ¿Nos salvará el culo un crédito ICO?, ¿Encontraremos una vía de negocio, donde no llamen a nuestra creatividad “cacharros“?, ¿Cuánto tardaremos en darnos cuenta, que si alguien llega a presidente de USA es porque ha pasado por todos los filtros? ¿Cuando Obama conoció a su redactor de discursos, de 27 años, le diría que le escribiera un cacharro de ésos?… todo ésto, y mucho más, en próximos capítulos.

PD: O la cosa cambia, u os achucharé a Rigau!! El tío es un visionario de nuestra productora “estoy con las cámaras aquí, en la puta calle“. Os lo achucho. Prometido

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Hundir la flota

No pretendamos que las cosas cambien si siempre hacemos lo mismo.

La crisis es la mejor bendición que puede sucederle a personas y países porque la crisis trae progresos.

La creatividad nace de la angustia como el día nace de la noche oscura.

huchaEs en la crisis que nace la inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias. Quien supera la crisis se supera a sí mismo sin quedar ‘superado’.

Quien atribuye a la crisis sus fracasos y penurias violenta su propio talento y respeta más a los problemas que a las soluciones.

La verdadera crisis es la crisis de la incompetencia.

El inconveniente de las personas y los países es la pereza para encontrar las salidas y soluciones.

Sin crisis no hay desafíos, sin desafíos la vida es una rutina, una lenta agonía. Sin crisis no hay méritos.

Es en la crisis donde aflora lo mejor de cada uno, porque sin crisis todo viento es caricia.

Hablar de crisis es promoverla, y callar en la crisis es exaltar el conformismo.

En vez de esto trabajemos duro. Acabemos de una vez con la única crisis amenazadora que es la tragedia de no querer luchar por superarla.

ALBERT EINSTEIN

Agonizando. Ésto acaba, no tiene muy buena pinta. Teníamos un plazo, hicimos las cosas bien, el tiempo pasa inexorable y, parece que los factores que nos brindarían la salvación, pasan también. Por fín tendré mi oportunidad en la tele. Debutar en nacional en un informativo, en la cola del INEM, es una pasada. O en el callejeros de Cuatro. Y estoy hasta la polla, hasta ésta pollita mía, hasta ésta pollita nuestra, de tanto multimillonario que me dice por la tele que nos preparemos, que la cosa va a ir mal. En realidad a los que no tenemos nada que perder, nos debería dar igual. Nunca he tenido Reebok the Pump, ni Ipod, ni en casa había Canal+, ni tuve nunca camisas caras.

Tendré que ser teleoperador, camarero, repartidor, reponedor… o cualquiera de esos trabajos de los que no se piden los niños. No se me caerán los anillos (los he perdido). Igual si hubiéramos empezado en un garaje… Qué listo eres ¿eh, Einstein? Aquí te quería ver, jodido alemán. Cabrón, empollón. Pero bueno, sé que si empiezo en un curro así, me motivaré para encontrar algo que me guste. Y viviré sin hacer nada.

Mi padre siempre odió a Pablo Carbonell. Decía “Esti cabrón dijo que iba a vivir sin facer nada, y míralu“. Y yo pensaba “Carbonell, tú sí que sabes“. Joder, me he autocortado el pelo, y cada vez veo más a mi padre en el espejo. Es una mierda, se lo juro. Como si no pudieras esquivar un destino escrito ya. ¡Pero no estoy mal! No se me vayan a preocupar los lectores… estoy bien. Además, mi viejo es guay. Anulado pero guay.

Voy al equipo de música. Selecciono cedé. Pongo una canción que me mola.

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Física y química

foto-david-beckham-entrenando-manchester-united-12Me gustaba la física. Lo gozaba en clase, pero me obligaron a decidir entre literatura y física. Hay un momento en la vida, en que el sistema educativo te dice “mira chaval, me parece muy bien lo de las escuelas griegas, pero el rollo es éste: o carne o pescao“. Y nadie dice nada. Porque se ve claro, que te tienes que decidir. Que llega un punto que, o eres de ciencias, o eres de letras. Y te jodes. Elige. Con 14 años elige lo que quieres. ¿Podrías educarte, al margen del sistema? Claro, el entorno familiar, podría ayudar. Pero si definimos “entorno familiar” como esa gente que considera que la educación del hijo es no dejar que vean más de 3 horas de tele, enseñar lo que es un condón, y preguntarte si te drogas…

Asi que me perdí para la física -todavía me quedan defectos, como enfadarme porque la gente no sepa que el término “acelerar” sirve para definir cualquier cambio de velocidad, o a más o a menos- y me tuve que leer Madamme Bovary, que bastánte me sudó la polla. Y Galdós. Vomitaría sobre la foto de tus hijos, Galdós. Bueno, vomitaría Nico, me comería su vómito, y lo vomitaría sobre la foto de tus hijos. Deprimente de mierda. Valiente pijada, el puto realismo. Que os den por culo. Y a tí profe, que me dijiste que sólo era válido para un FP (ojalá, me estaría forrando, y no pasando calamidades), y a tí, otra profe, que dijiste que me inventé palabras en el examen (ojo, “diametralmente”, nunca lo había oído, la muy capulla). Que os jodan.

De vez en cuando reaparece la física. Siempre dije que apreciaba más un buen centro, que un gol. Soy obseso de las trayectorias. Ver a David ponerla con el interior de la diestra es ver magia. ¡Cómo mecanizar una trayectoria tán elástica!. Es un jugador publicitario, está sobrevalorado, puro márketing… y una mierda. ¿A quién has visto centrar así? A nadie. Tres, cuatro, cinco metros de efecto. Y así una vez detrás de otra. Crear un arco en el aire, hasta la cabeza del delantero, sorteando a dos, tres, cinco rivales… Tan súmamente preciso, tan estético.

¿Magia de las posibilidades, o ficción? ¿Han de ser las leyes naturales tan absolutamente cuestionables como las sociales? La trayectoria, un fundamento, mi amor verdadero.

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