Frases cogidas al aire

Lavapiés. Terraza. Tres cincuentones:

Señor1: …debía ser lesbi

Señor2: No todas las futbolistas son lesbis.

Señor3: ¿Sabéis lo que me cobraron anoche por una habitación doble?

Gran Vía. Lefties sección caballeros. Pareja de latinos:

Ella: Pareces Fidel Castro.

Él: ¿Quién es Fidel Castro?

Y hoy ya. Me estoy despertando a las 6:30 y no sé por qué. Dos curros. Entreno por la noche. Como poco. Fumo mucho. No puedo más. Buenas noches.

PD: En dos findes, tras dos años de ausencias, me voy a Gijón. Lo digo porque el lobby alcarreño no siga con la matraca. Seré feliz.

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Güizismo Leninismo

Guiza_celebra_gol_RusiaNo se espera próxima publicación editorial por su parte. Tampoco que resuelva la crisis mundial, cosa que le iguala a ejecutivos, banqueros, políticos, sindicalistas o filósofos, pero ha demostrado ser certero en lo suyo. Su país favorito, Bora Bora, sólo posee esa categoría en el Güizamaps, y su actividad favorita, dormir la siesta, no es excesivamente motivante, pero hay que rendirse ante un coloso de la fe, que supera con creces a jesucristo (superstar, 95 o sin plomo).

Quien observa a Daniel Güiza sobre el terreno de juego ve poco menos que a un animal de discoteca descontextualizado, a un cavernícola, a un anacoreta insociable, al hombre que aparece en el Flying Circus de los Monthy Python diciendo “it´s” al principio, tras un corte de pelo. Pero hay que observar a este delantero mediocre, que sólo ha podido memorizar un movimiento de desmarque, cuya mayor aspiración en la vida era no perecer con veintipocos en el baño de un pub con un tiro en la nuca y la cartera destripada, para darse cuenta de lo que significa la palabra confianza en un deporte. Mover montañas es una mierda que, bien planificada, se puede hacer en dos tardes, comparado con el rendimiento del jerezano en la selección.

Sale con la cara de alimaña y afila la bota contra el marco rival. Corre, pega, hurga, le busca las vueltas al fuera de juego y lanza dentelladas a cada balón que toca, sabedor de que cada pelota es medio gol. Y llega. Caen los goles como chorizos y los cuelga en la estadística para que el tiempo los cure y deje un poso marcado en la historia. Candidato a ser portada de la Gaceta de Getafe, vistiendo la roja convierte sus ojeras moradas en la lucecita del morro del coche fantástico, de lado a lado de la cara, pisando el turbo boosh y celebrando tórpemente cada una de sus dianas.

Se multiplica, ve antes que los demás, y convierte cada galopada en un previo al triunfo que él, los rivales, y todos conocemos. Sin explicación, sin lógica, escapando a las ecuaciones que valoran a los muñequitos en los videojuegos, haciendo sombra a las estrellas internacionales, sudando cada segundo como si fuera el último balón de su vida, con escorzos barriobajeros, aprovechando sus únicas conexiones neuronales. La última sesión de Abbey Road, el minuto final de El Padrino, el cruce de miradas entre César y Bruto, la llamada definitiva del Apollo 13. Los minutos de la basura le transforman en maestro, artista e ingeniero.

Definitivamente me paso a tu religión ¡¡Güiza vive!!

PD: ojo a la camiseta “Imperio clandestino

PD2: Frases de los futbolistas ante la muerte de Jacko:

-Fernando Torres “estamos concentrados en la competición”

-Carlos Marchena: “afortunadamente, todos tenemos que morirnos”

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Nuevo podcast

portada6Vuelve el podcast, con la promesa de no hacerse tanto de rogar. Tras varios problemas de tiempo y espacio, desplegamos un repertorio lleno de luz tenue, calor y vaporosidad. Sidonie, The Coral, Tony Zenet, o 12Twelve para hilvanar una mañana de domingo. Espero que os guste.

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Raritis

NicoyyoNico es una perra con una mentalidad tan aparentemente estúpida, como realmente extraña. Provocadora pero cobarde, loca por salir, loca por volver, siempre dispuesta con igual energía para hincar el diente a cualquier fino manjar, o emprender veloz carrera tras una mosca. Tiene un par de grandes miedos, fantasmas que acechan y, en verano, se le afilan tras cada esquina: ni soporta el sol, ni los aires acondicionados, así que los paseos en esta época se convierten en una clase de fitness de cintura para arriba para su partenaire. En un par de días cumplimos un año juntos.

Pero nunca dejaré de agradecerle la siguiente metáfora, que me regala de cuando en cuando: roe su correa. Con paciencia y esmero lame, moja y, cuando está blanda, corta la cuerda que le une a cualquier poste o farola mientras compro, tomo algo, u otros menesteres. La imagen que me encuentro al salir es la siguiente: una perra, con la correa rota, es decir, libre, sentada en el mismo lugar que estaría de no haber logrado el objetivo, esperándome como si sus posibilidades de huír fueran imposibles. Es la mejor metáfora que conozco del sistema en que vivimos.

PD: Estoy hasta los cojones de que me recomienden ir a Malta en todos los programas. Que si la Valetta, que si el buceo, que si la noche… No voy a ir. Repito: no voy a ir.

PD2: ¿Cómo un baño tan pequeño puede acumular tanta mierda?

PD3: Una de las cosas que descubrí en Barcelona en casa de Lichis, es el vicio con las enchiladas en lata de Old El Paso. Una de las cosas que les quiero enseñar a ustedes es que no las coman. Son mortales.

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Zríler

pintura3Lo de la villa de Silvio cada vez me mola más. Ayer los de El País, que van publicando novedades con cuentagotas, sacaban un vídeo con… ¡Duran Duran tocando en directo en una de las fiestas privadas! ¿Se imaginan el número de personalidades de todo el mundo y toda faceta, que llevarán dos semanas sin que les quepa una paja por el culo, pensando en cuándo aparecerán luciendo una buena erección, ante los medios de todo el mundo? Los ricos hacen gracia a veces.

El análisis de los invitados que se ven en los vídeos es chulo también. Tías buenas, galanes, ejecutivos, mafiosos, músicos, farlopa. Como Telecinco, pero pagado por el contribuyente. Osea, como TVE.

Por cierto, hablando de tele y movidas graciosas, miren la historieta que cuenta, con foto incluída, Borja Myspace en su blog “Esta pasando”. Lo tienen en el blogroll de la derecha.

Y que se ha muerto el Jacko. En su honor voy a poner la discografía de 12Twelve, que les influyó mucho. Para escuchar sus pasteles sólo tengo que asomarme a la ventana, que mi vecino panchito debe ser fan, y me está atufando. Este finde retomo los podcast: radio kill the video star.

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Buenos días

[basado en esto]

Un día Brad Pitt se despertó, giró su perfecta cara y miró a Angelina con el mismo desprecio que el 80% de los maridos miran al 80% de sus esposas. Angelina se despertó descubriendo que Brad estaba en la ducha, que ya no la despertaba con besos o artillerías de otro calibre, que prefería lavarse los perfectos dientes y bajar a ver a los perros antes que desearle un “buenos días” porque cuando las cosas no se desean de verdad, se escupen y para escupir, Brad prefiere enjuagar el verbo con el dentífrico y contra el lavabo. Y Angelina odió a Brad, y generó mecanismos de autodefensa, como el 81% de las mujeres odia al 81% de sus maridos, y se generan mecanismos de autodefensa.

Este detalle les saca de la lujosa mansión entre sábanas de mil dólares, y los equipara con el limpiador puertorriqueño de los estudios 20th Century Fox, que sueña, como el 80% de sus compatriotas, con llevar una vida como la de Brad Pitt y dormir con una tipa como Angelina Jolie. El limpiador puertorriqueño, además, quiere una mansión en Beverly Hills, un palacete de verano en una pequeña y exclusiva isla griega, ser recibido en las discotecas con enormes lonchas de cocaína y no poder andar dos metros en NY sin tener que parar a fotografiarse y firmar autógrafos. No se imagina que cuando llegue a triunfar (con todo el veneno de sus letras) querrá más.

Moraleja1: todos queremos más.

Moraleja2: hay un 1% de capullos que no saben que sus mujeres les odian.

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20 años después

Ayer se cumplieron veinte años desde que el único español que no necesita sacar su DNI para identificarse, el Dioni, pegó el sablazo de los ciento y pico millones. Recuerdo perfectamente cómo fue todo antes de llegar a la frontera con Portugal, donde cogimos un barco rumbo a Brasil. Elegimos a Dionisio como conductor por ser capaz de mirar a ambos espejos retrovisores a la vez, un detalle muy a tener en cuenta en el plan.

Al abrir las puertas traseras del furgón sacamos los sacos con dinero y todo lo demás. Salieron un par de lingotes de oro, que tiramos por el camino, porque mi abuela siempre decía que los ladrones iban tirando billetes por el camino para que la policía no los cogiera, y me pareció un detallazo dejarles el metal. Salieron dos moscas azules, compañeras silenciosas de fuga, que debían estar, a juzgar por su tamaño, en sus últimas horas de vida. Del interior del vehículo también sacamos seis melones de Huelva, tres kilos de quisquillas, que quisieron quedarse pero quisimos quitarlas por cacofónicas en toda frase en la que aparecían, y media docena de plátanos sin motitas, pero asidos a las manos de otra media docena de monos medio locos.

De la furgoneta, que parecía no tener fondo, sacamos los billetes para el barco, tres puños americanos, unos libros y banderas de ideología nazi, once gramos de hachís, un vídeo VHS, un dildo con diamantes, cuatrocientas botellas de Anís Castellana, nueve cucharillas para el café, y doscientos gramos de café para las dichosas cucharillas. Además, abandonaron el coche, por su propio pie una pareja de mossos de esquadra, un rotante de la guardia suiza, el chaval que inventaría -años más tarde- el Faceboock, Rafaella Carrá, la Tuna de Derecho de la Universidad de Salamanca, el cincuenta por ciento de los trabajadores de la Cooperativa Hojiblanca, Marquitos -al que secuestramos confundiéndolo con Di Stéfano-, un notario, una vedette demodé, el subdirector de la Real Fábrica de Moneda y Timbre, el bajista de Los Planetas, dos registradores de la propiedad murcianos, y al final, como presos de la verguenza, una pareja de ñús que buscaban la libertad.

La que liamos, tú.

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Notas de lunes

lavapiés-petit-Despertarme sobresaltado de una mediosiesta, que ella me diga que mañana tenemos que hablar, y cuatro horas de moderar comentarios por delante. Eso si es un tridente demoledor, y lo de Henry-Messi-Etoo las jodidas hermanas clarisas.

-Los medios de comunicación no dejan de sorprenderme, es noticia la nota más alta de la selectividad. Maravilloso. Deberían hacer un “qué fue de…” con los fueraseries de las selectividades desde 1945, y ponerles una estrella de la fama en un pasillo de la Facultad de Ingeniería de Canales y Puertos USB. A continuación, la noticia de Cristiano de compras en su Ferrari. Moraleja…

-A Nico ha vuelto a darle por el interruptor de la luz de la puerta. Desmontar, lo desmonta debuti, ahora el tema montaje está por depurar. Con un poco de suerte me saca una FP II.

-Me jode que se destaque el comienzo del verano. Soy fan del pasado, de lo decadente, ¡Loemos a la primavera!. La primavera es eso que hay cuando todavía te da corte que se te vean los rodales en las axilas. Ahora ya cada calle es una carpa del FIB: todo da igual.

-Hay gente que recibe dinero del Estado por alimentar tópicos de serie B. Los tópicos de serie B son aquellos poco brillantes, pero que están ahí, valga como ejemplo el siguiente: “Se llama Ho Ming“, a lo que hay que responder “bueno, los Ho Ming en China son como los Pérez en España“. Pues el ideólogo de esos tópicos se ha columpiado con uno, el que dice que la política está desapareciendo. Pues resulta que el nunca demasiado idolatrado Supersarko, empieza a reunir a su Asamblea Nacional en Versalles. Bacanales ya. Fuera de Italia, digo.

-Cayeron los transalpinos en Suráfrica. Con estrépito, como cayó Roma en su día. Los periodistas carroñeros han querido picotear hasta en la carne de Pirlo. Que se laven la boca, y que le den a dios lo que es de dios.

-Aprendo a tocar el bajo. Este es el plan: aprendo cuatro cosas, busco un conjunto pop, tres bolos, aparece un bajista mejor y me quedo de cantante, estilo Adam Green, así como a lo Elvis bufonesco, lo petamos en el Sónar, y acabo en Rivas Vaciamadrid, con dos gatos y un ampli retro de puta madre.

-Disfruten del calor, mezclen sus humores y tráguenselos todos.

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El efecto perverso

Han pillado al alcalde de Barcelona, miren aquí. Resulta que la criatura también tiene un blog, faltaría más. Es que los políticos son modernos y se creen que puede monopolizar no sólo los medios de expresión tradicionales -que controlan merced a subvenciones, clientelismo y otros menesteres- sino que quieren controlar también lo incontrolable, los muy gilipollas. Resulta que le cuesta una pasta gansa, pasta como para comprar un piso y regalarlo, pero es que además lo escriben sus asesores de prensa, lo que desnaturaliza un poquitín el asunto. Moderno, molón, pretende hacer divertido a alguien que no lo es, pero completamente falso. Es como si Emilio Botín jugara en los Lakers, en la chepa de Gasol.

Los representantes de lo público son así, a la orden del día, a tope, con sus muletillas populares, sus resultados deportivos y sus respuestas de refrigerador, por si vienen los del Caiga Quien Caiga. Mientras revienta un señor en Bizkaia y le damos una vuelta al molino con las mismas posturas, mismas palabras, misma mierda. Ni blanco ni negro. Hablar defendiendo lo blanco parecería lógico desde la capital, pero tampoco viene bien ver el negro de vez en cuando. Vean Hunger, de Steve McQueen, olviden el olor a normalidad y piensen desde la putrefacción humana más absoluta, a ver si tienen cojones a defender el blanco sin sentirse ratas inmundas.

Un político enfrentado a un problema de verdad, es como un chimpancé en la selectividad. Pero creen que lo moderno vende. Es el verdadero Efecto Obama. Nada de nuevas ideas, nuevos cuentos. Por más que una intención sea buena, siempre derivan efectos perniciosos. La teoría del efecto perverso.

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Teorías conspiratorias

esta fuera2Desde hace un mes todos los miércoles a las 4:50 de la mañana alguien me llama al portal de casa. Como en todo, he pasado de la sorpresa a la paranoia y de ahí a la normalidad. ¿Debería preguntar “quién”? De momento no lo hago. Me despierto sobresaltado, me quedo en la cama viendo cómo crecen los fantasmas, y me vuelvo a dormir. ¿Quién coño será?, ¿Qué querrá?, ¿Intentarán rodar un reality porno, o será el remake de La Matanza de Tejas, versión castiza?

Leo en una entrevista que Nick Hornby lleva en su mp3 Ojos de Brujo. Hablan con él con motivo de la publicación de su nuevo libro. Por un lado, que sepas que eres un cabrón, Nick, porque tienes todas tus ediciones a veinte pavos y es una estafa, es una una buena compra en Carrefour y es una compra de la hostia en el Lidl. Por otro lado me meo en tu puto rollo de world music que vas preconizando ahora. Te has hecho viejo, y vas de “no hay que tener prejuicios”, pero eres un mierda y sabes que los prejuicios musicales valen pasta, amigos y tiempo, y fueron tu mascarón de proa en la época más atractiva. Te has convertido en el personaje más asqueroso de tu Alta Fidelidad.

Mierda de world music. Por cierto, por si te interesa, y como cada verano, viene la jodida Cesarea Évora a Madrid, ve pillando la entrada con los royaltíes de la gente que compra novelas basadas en prejuicios y cojonudas. Vente con pantalones del rastro, y con tu libro de recetas griegas, y tu incienso y tus tallas africanas, y la de dios. Y con Macaco, no te jode. Hacerse viejo debe ser una putada.

Y luego los culturetas. Los que rajan de la tele, los que compran rúcula, los que hablan de Borges pero devoran la famosa trilogía del famoso escritor, ya muerto, de Estocolmo, que está hasta en la sopa por semejante maniobra de promoción vomitiva. Pues esos culturetas que ven Gran Hermano, pero que dicen que quieren la BBC, resulta que recomiendan la exposición de Annie Leibovitz. Anda que no hay expos en photo españa más deputamadre que ésta, pero claro, la americana ha retratado famosos. Los putos famosos. Que conste que iré a verla porque hizo la tijereta con Susan Sontag y eso son palabras mayores, que si no de qué… ¡Arriba el rollo bollo! (y ahora que estoy a dieta, más que nunca).

PD para mi tripa: cuando tenga los abdominales de Cristiano Ronaldo, vendrán tiempos mejores, bonita. O igual antes.

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