in mis cosas

Teorías conspiratorias

esta fuera2Desde hace un mes todos los miércoles a las 4:50 de la mañana alguien me llama al portal de casa. Como en todo, he pasado de la sorpresa a la paranoia y de ahí a la normalidad. ¿Debería preguntar “quién”? De momento no lo hago. Me despierto sobresaltado, me quedo en la cama viendo cómo crecen los fantasmas, y me vuelvo a dormir. ¿Quién coño será?, ¿Qué querrá?, ¿Intentarán rodar un reality porno, o será el remake de La Matanza de Tejas, versión castiza?

Leo en una entrevista que Nick Hornby lleva en su mp3 Ojos de Brujo. Hablan con él con motivo de la publicación de su nuevo libro. Por un lado, que sepas que eres un cabrón, Nick, porque tienes todas tus ediciones a veinte pavos y es una estafa, es una una buena compra en Carrefour y es una compra de la hostia en el Lidl. Por otro lado me meo en tu puto rollo de world music que vas preconizando ahora. Te has hecho viejo, y vas de “no hay que tener prejuicios”, pero eres un mierda y sabes que los prejuicios musicales valen pasta, amigos y tiempo, y fueron tu mascarón de proa en la época más atractiva. Te has convertido en el personaje más asqueroso de tu Alta Fidelidad.

Mierda de world music. Por cierto, por si te interesa, y como cada verano, viene la jodida Cesarea Évora a Madrid, ve pillando la entrada con los royaltíes de la gente que compra novelas basadas en prejuicios y cojonudas. Vente con pantalones del rastro, y con tu libro de recetas griegas, y tu incienso y tus tallas africanas, y la de dios. Y con Macaco, no te jode. Hacerse viejo debe ser una putada.

Y luego los culturetas. Los que rajan de la tele, los que compran rúcula, los que hablan de Borges pero devoran la famosa trilogía del famoso escritor, ya muerto, de Estocolmo, que está hasta en la sopa por semejante maniobra de promoción vomitiva. Pues esos culturetas que ven Gran Hermano, pero que dicen que quieren la BBC, resulta que recomiendan la exposición de Annie Leibovitz. Anda que no hay expos en photo españa más deputamadre que ésta, pero claro, la americana ha retratado famosos. Los putos famosos. Que conste que iré a verla porque hizo la tijereta con Susan Sontag y eso son palabras mayores, que si no de qué… ¡Arriba el rollo bollo! (y ahora que estoy a dieta, más que nunca).

PD para mi tripa: cuando tenga los abdominales de Cristiano Ronaldo, vendrán tiempos mejores, bonita. O igual antes.

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  1. Creo que los de Carreful han puesto los Soletes en oferta. De hecho, parece ser que se están planteando que pasen a engordar (un verbo muy propio, muy bien traído) las filas de los nutritivos productos “1”. Con la mitad de una novela de Hornby acabamos con ese delirio de entrar en el bikini. Ya verás como sí.

  2. Si alguien toca tu puerta sin un motivo aparente, es un mormón. Seguro.
    O alguien que va a robar. A mi me pasó el sábado. Tocó el interfono un mendrugo diciendo que era el vecino del primero, en plena siesta y con 40º. El hijoputa iba a robar. En el primero sólo vive gente de mi familia. El muy cabrón. Si lo pillo lo mato.
    Y don Nicolás, nos ha engañado a todo. Hizo una obra maestra en Alta Fidelidad, y a vivir de las rentas.
    http://salvaj2uan.blogspot.com/2009/06/todo-por-una-chica.html